Úgy tartom magam számon, mint aki soha nem tenne olyat, mint a barkácsolás, de időnként mégis előfordul, hogy a természetem ellen cselekszem. Ilyenkor néhány tíz undorító és felháborító szó kreatív egymáshoz kapcsolásával kísérem a folyamatot, melynek során apróbb sérüléseket szerzek, majd a helyzet szignifikáns rontása után vagy felhagyok a tervemmel, vagy mégis megoldom a problémát, de ilyenkor már képtelen vagyok örömet érezni.
A mai nap másként alakult. Egy ideje arra lettem figyelmes, hogy a notebookom ventilátora folyamatosan üveghangon jár. Olyannyira hajlamossá vált a melegedésre, hogy legújabban már egy filmet se lehetett megnézni rajta a karácsonyra kapott hibátlan kidolgozású és szemet gyönyörködtető öltálcámon, mert addig forrósodott, amíg már önvédelemből le kellett kapcsolnia magát.
A fent vázolt helyzet azért alakulhatott ki, mert a két alapvető processzor típusból, azaz a normálisból és kurvára melegedőből nekem az utóbbi van, illetve mert a két hűtés típusból, azaz az ésszerű, oldalról szívó és az ostoba alulról szívó közül szintén az utóbbival rendelkezem. Ha ehhez a kombinációhoz időt adunk, akkor szépen lassan por illetve kosz rakódik le a ventilátor környékén, addig rontva az alulról szívott forró levegő miatti eleve gyenge hatásfokot, míg aztán állandóan mennie kell az intenzív hűtésnek, majd aztán már az se lesz elég.
Fogtam hát a notebook aljának vonatkozó részét, és leszedtem. Kifújtam belőle a koszt, ami kis csalódásomra közel sem volt olyan tetemes mennyiségű, mint amire számítottam. Aztán visszaraktam az aljzatot, és örömmel konstatáltam, hogy a gép visszatért eredeti állapotához, és csak időnként kapcsol be a ventilátora.
Viszont most, hogy ezeket a sorokat írom, kénytelen vagyok észrevenni és elismerni, hogy megint folyamatosan jár. Na, ez meg attól lehet, hogy közben megjavítottam a fűtést, és így nem tizenhat fok van a szobában.
Én is csak pár éve hallottam egy barátomtól, de attól még közismert tény, hogy a gázszerelők nemzetközi összeesküvés szálait tartják kapzsiságtól meggörbült ujjaik között. Ha bármi nem működik a gázkészülékkel, majd ők kijönnek, megkérik a tulajt, hogy lépjen hátra kettőt, némán piszmognak valamit, aztán kiállítnak egy tizenhétezer forintról szóló számlát.
Nekem az egyik konvektorom kezdte el húzni a lábát. A tizenhat fokot becsülettel tartotta, de ha feljebb tekertem, kisvártatva egy éles kattanással leállt. Na ilyenkor szoktam szerelőt hívni, hacsak nem zsebeltem már be egy komoly sikert barkácsolás témakörben, úgyhogy ma szépen elolvastam, hogy a nemzetközi összeesküvést leleplező barátom mit írt a múltkor a hiba orvoslásáról, és egyszerűen leszedtem a konvektor elejét, kicsavaroztam az őrlángba érő fejegységet, és megfújogattam, megsmirgliztem, majd visszatettem a helyére. Azóta csodálatosan működik.
Na, nem szaporítom tovább a szót, mert még az előtt fel akarom tenni ezt az írást, mielőtt a túlmelegedéstől leszabályoz a notebook.
